要是从前的我,能与现在的你相遇,该有多好呢…...
可惜走回平行的两条线便再也无法重新交会了吧,我始终无法再爱上你,始终无法像我曾经承诺自己的那般承诺你......
时空中的暧昧浓郁而窒滞,沈重的落进幽深的13岁了,那情窦初开的13岁,有着如麝如兰的体香,柔若无骨的玉手,无惧无畏的年轻单纯,献给了你一生仅有的一次——“初”,赋予了你被世人定义为「不知为何物?直叫人生死相许」的——“恋”。在娉娉嬝嬝、豆蔻稍头的那年九月,我从金庸小说带给我的情爱幻想里出走,却在懵懂无知的现实世界里迷了途。你把我带出了虚幻的情爱故事,真正的做了一回生活中自己的主角。
夏末秋初,我第一次见你,便觉分外眼熟:是小学同班吗??好像不是...小学同校吗??好像也不是啊...那......
我鼓起勇气,上前问你:「我们以前见过吗......?」
「没有...吧.......。」
「啊啊啊~等等,我想起来了,你幼稚园是读xxx吗?」
「喔喔...是啊,你怎么知道?你是......?」
一段莫名其妙的如同套关係般的对话,承上启下。承上——勾起了我们幼稚园虽同班,却几乎零互动的曾经;启下——为未来而直至今日的牵绊,翻开新扉页。
从那时起,我便觉得你格外可亲,没来由的想靠近你,在学校时喜欢看你,喜欢找你聊天,回了家见不到你,脑中却都是你,心里也想着你,随时想要见到你。
我发现我喜欢上你了,不同于国小时对班上可爱男孩子们的那种小小迷恋,而是在这种迷恋上又添了许多种複杂的情愫:你偶而找我聊聊天时我便心花怒放,你找其他女同学聊天时我便黯然神伤;节庆假期见不到你时便朝思暮想,一到学校一见到你便欣喜若狂。
一次与你闲聊,我问你在班上有喜欢的女生吗?你露出羞赧的笑,说有,但是是秘密,不愿跟我讲。
我当下心如死灰,虽然不知道你喜欢的人是谁,可是毕竟有,那就存在着那个人可能不是我的风险,那我宁愿你没有喜欢的人。
我难过的就要哭了出来,这时,班上另一个男同学——也是我俩的好朋友,来找你去图书馆,我跟在后面一起去了。路上,他竟然也问了你一样的问题,你照样不答,可是,受不了他的死缠烂打的要知道答案,于是附在他耳边说了,他大吃一惊的将答案复述了一遍,你连忙拽着他要他小声一点,却不知道,我已经听见了。
当下,我的心跳几乎静止了,接着,无与伦比的狂喜袭至胸口,冲向头颅,我已灭顶在无垠无涯的喜悦里了,我从来没想过,我的初恋,那个我深深喜欢着的男孩,也喜欢我。
在图书馆里,你静静的埋在书本的世界,我偷偷的醉在情感的狂欢。我们的朋友真是叛徒,趁着你不注意,悄悄跑来跟我讲你方才才要他守口如瓶的答案。我听了佯作惊诧,接着欣喜,继而娇羞,做足了戏,熟练的很,因我在几分钟前已将这些情感经历了无数遍,只差在有没有形之于色而已。
此后,我更加放心大胆的靠近你,讨好你,在生日时抄了古情诗给你,在下课时三不五时找你聊天。久而久之,变成了班上同学们眼中的班对,我们也从不承认或否认,被戏谑的我们,可以更光明正大的在任何课间相约中庭树下谈心,在上课时分组总在一起,流言蜚语若建立在事实上,又有何惧?
只是,在我也未曾察觉的某时起,你对我的感情日益转淡了,你不再像以前一样能热络地与我谈天说地,在我找你时露出羞赧的微笑......你不再像以前一样让我觉得触手可及,只要努努力就能双双坠入情网......于是我又找到了我们俩的朋友——你的小叛徒,请他去探询你如今对我的感情。
「我们两个可能个性不合适吧。」
突如其来的答案,宣告了我们两个感情的终结,其实从来也没什么名份与承诺的,便也就是13岁两个人青涩懵懂的感情而已,是羞赧又矜持的,连手也没牵,嘴也没亲,又哪有什么失不失恋,分不分手......?
但那夜,我哭了,我梦见了他与班上其中一个他较要好的女同学聊天的画面,然后他俩在一起了,午夜梦迴时,我发现泪水湿了衣衫——梦中的泪水竟是真的,穿过虚幻来到现实,湿了我的衣衫。我攒紧棉被一角,啜泣着却终究痛哭失声。
我自动疏远了他,心里却始终牵挂,难以忘怀。国三那年,班游外出,在同学打趣的提问下,我当着他的面说,我感觉即便他不喜欢我,我也会一直喜欢他的。可叹事到如今,我才发现我食言了。
邻近会考,他的妈妈作为家长会长,主动邀请班上同学到他们家读书,我也去了,难以想像的是,他竟突然像是变了个人似的,重启了国一时对我的那副模样,甚且变本加厉了,像是一个从不懂情的孩子,蓦然成为情场高手,对我关怀备至,主动亲近,甜言蜜语,柔情不断。我欣喜之余,也讶异发现,自己好像丢失了对他的喜欢了。
当他主动靠近,在我读书寒冷,为我盖上毛毯,甚而想为我暖手时,我心底默默地抗拒了。
当他拿起我的杯子想跟我借水喝,实际上是间接接吻时,我出言委婉地制止了。
走在路上,他来到隐没在人群中的我身旁,主动伸出手想牵过我手时,我缩了回来,并且以人多眼杂为由拒绝了。
我发现并且确定了,我好像...与他错过了...我好像喜欢不上他了。
国中毕业前,他生日当天,我写了生日贺卡,内容除了生日快乐、鹏程万里之类的贺词以外,更多是在叙述我的心情,既然错过了,虽然遗憾,但我也不想耽误他,好在毕业了,终于能各奔前程了,以后,大概就天各一方了。
谁知,能上第一志愿的他竟失常落到第二志愿。
谁知,高中三年虽不同班的我们竟同一个补习班。
谁知,我们的故事总在我以为经历了「起」、「承」、「转」,终于要「合」时,却又继续「转」,以至于现在已经第不知几「转」了,却依旧没「合」。
太多中间的牵繫难以言说,每当在我以爲自己的意乱情迷是回到当初的一见锺情时,我都难以无视内心深处强烈的,其实已经冷却了的热情,于是...
在经历了高一揣度着彼此心意的暧昧后,我再次表露了我已再难喜欢上他的这个事实。我告诉他当初午夜梦迴为情所苦的那个我再也回不来了。隔天,他告诉我,这次午夜梦迴为情所苦的,已经成了他。
我无声落泪,为我们逝去的曾经落泪,为上天无情的安排我们错过落泪。
如今,上了大学了,就在上个月,圣诞前夕,你竟问我圣诞节是否有空,要不要出去逛逛??
「圣诞节你有空吗?」
「圣诞节出去...太暧昧了...我怕你误会,还是不要好了。」
「已经不会误会了,那要出去吗?」
「那...好吧。」
我同你出去了,是愉快的一晚,这么多年了,我终于能与你以普通朋友的身份出去了。
隔週,你问我要不要一起搭火车回家?
我答应了。
下车时,你又回身,用我最熟悉的那羞赧一笑看向我:
「以后都一起搭车回家吧。」
真的没误会吗......?
我多不希望,也多害怕接下来的2月14号你又要问我:
「情人节有空吗?」
然后抱以羞赧一笑。
如果你真的那么问了
那我想对你说:
「谢谢你,但这次真的是『合』了......」
六年的牵绊已经够了,错过也许就真的是错过了吧......我希望你可以遇见比我好上十倍百倍的女孩,谢谢你了,陪我度过了青春年少,做了我的初恋,带我走出了虚幻的情爱故事,在生活中,真正的,做了一次自己的故事中的主角。