告诉大家一个很惊人的秘密，我曾经爱过两个男生，为他们画过人像画之后，他们都死了。
P先生，是一个运动员。在他朋友眼中，他是一个脾气暴躁的酒鬼，在球场上相当兇狠，有时候还会因为球证判断有误而做出破坏性的行为。在我眼中，他是一个敢作敢为，浪漫又有梦想的人。世间罕有的，坏中带好，披着狼皮的小绵羊，正中我下怀。
我做了他们球队的经理人，负责他们的宣传杂务。呀，忘了说，我原本是一个完全不会运动的人，也不看球赛，但是因为他的缘故，我甚至和他一起在深夜看国外的赛事直播，还学了一些球赛的赛例。顺带一提，他的运动是有一点冷门的。
直到有一刻，我觉得已经到了非说不可的地步了，于是，我勇敢地向他示爱。
他，很快就拒绝我了。他当时以「没有时间谈恋爱」、「不会放女朋友在第一位」为理由，推却了我的好意。
可是，顽强的我，却不会这么轻易就放弃。在告白失败后，我竟然还继续跟他做朋友，还一直做球队的经理人。
我继续关心着他的一切，倾尽所有去爱这个人。他说他想知道谁是小王子，我就送了一本小王子的书给他；他说想学法文，我就立刻和他去报名，还一起学呢。学费好像也是我替他付的。我简直就是在助养运动员的慈善家一样。
而他始终也是不爱我，而我就一直沉溺着爱他的单恋角色中。
是因为内疚的原因吗？那天深夜，他哭着打给我，叫我去他家。我们在他楼下的大街上亲吻，我还记得那是一个相当强烈的法式湿吻。从他的吻里我清楚知道，他醉了。
那夜我们上床了，半夜我自己一个人回家，回到我自己的轨道上。
这样断断续续的来往，一直到了他爱上了另外一个女人，闪婚，之后就结束了。
可是，我还没有学乖。
我爱上了一个和他很相似的人，应该说是比P先生温和一点的，K先生。
他也是一个很爱运动、性格很强烈的人。在朋友眼中，他无情，常常也会割捨关係，不喜欢、没有用处的人，他都会选择远离。在我眼中，他是一个很有自己想法的人，而且也对我特别有耐性，我们很快就成为了知心好友，甚至是彼此的灵魂伴侣。
我是一个泪点很低的人，他见到我哭会觉得有趣，会取笑我，是以逗我为乐，会觉得这是吸引他的地方，会很想保护我。可是，后来，这一切都不同了，我的眼泪在他眼中，只是一种无能的脆弱。慢慢地，他对我失去耐性了。
慢慢地，我又开始了我的坏习惯，又开始围着爱人转。他是一个很热爱海洋的人，为了和他一起感受大海的乐趣，27年来也不会游泳的我，拼命学游水，如果不是他，我也不相信自己会那么快学会。我也很快地在一年内考了潜水的两个牌照，这些技巧都属于我的了。但，他却不属于我了。
分手那天，他说我的速度跟不上他，说我是一个很没自信的人，在他眼中没有吸引力。他说，他不爱我了，对我仅余的耐性也用光了。记得那天，他说话的时候，还不时的反白眼，对于我的话更是有种不耐烦的态度。
然后，又想起自己恋爱期间的疯狂行为，奋不顾身地去爱一个人，甚至爱得不断想改变自己。因为他爱女性化的女生，我甚至在想，我要不要也为自己加添一点女人味？回想起来，也觉得相当呕心。女人味，不是这样来的，我开始迷失了，迷失在这场恋爱的游戏之中。
然后，我就被捲进充满无穷无尽问号的无垠宇宙当中，失重、失焦、失恋......
我究竟是谁？我真正的状态是甚么？我只知道我不断地在改变，渴望找一个最让我自信、最让我自在的状态。可是，当我爱一个人的时候，常常也会爱到忘了自己。然后，我发现，因为我太渴望爱了。这种饥渴的程度，阻碍了我的视野，让我看不清眼前这个人是否真的值得我去爱，以致爱一个人爱到这样卑微也觉得无法自拔，爱到一种染上毒瘾的程度。因为太孤单，太想得到爱，却把自己变得更孤单，这才是最可悲的。
朋友都说，为甚么我就不能爱一个平凡的人？好好找一个爱自
己的人，幸福生活下去不好吗？为甚么总是向高难度挑战，总是选一个不够爱自己的人。其实，我自己根本也是一个平凡的人，只是不甘平凡而已。而最可怕的是，这个平凡的人，却好胜到病态的地步，越是得不到，越要得到，越痛越觉得自己是活着。这根本就是一个被虐狂。我不懂为自己创造幸福，只懂把自己推到不适合自己的人身边，强逼自己淌着血成长，我真的很残忍。
这种残忍，让我想起当天，我哭着抱着妈妈，不让她离婚，然后把她囚禁在这个家。
幸好，最后K先生狠下心肠，释放了我，我也释放了我自己。
P先生和K先生，今天仍然还用着我画的人像画做Whatsapp的头像，可是他和他都已经不是当天爱着我的人了，那管那只是一剎那的事。他们，都已经死了。