告诉大家一个很惊人的秘密,我曾经爱过两个男生,为他们画过人像画之后,他们都死了。
P先生,是一个运动员。在他朋友眼中,他是一个脾气暴躁的酒鬼,在球场上相当兇狠,有时候还会因为球证判断有误而做出破坏性的行为。在我眼中,他是一个敢作敢为,浪漫又有梦想的人。世间罕有的,坏中带好,披着狼皮的小绵羊,正中我下怀。
我做了他们球队的经理人,负责他们的宣传杂务。呀,忘了说,我原本是一个完全不会运动的人,也不看球赛,但是因为他的缘故,我甚至和他一起在深夜看国外的赛事直播,还学了一些球赛的赛例。顺带一提,他的运动是有一点冷门的。
直到有一刻,我觉得已经到了非说不可的地步了,于是,我勇敢地向他示爱。
他,很快就拒绝我了。他当时以「没有时间谈恋爱」、「不会放女朋友在第一位」为理由,推却了我的好意。
可是,顽强的我,却不会这么轻易就放弃。在告白失败后,我竟然还继续跟他做朋友,还一直做球队的经理人。
我继续关心着他的一切,倾尽所有去爱这个人。他说他想知道谁是小王子,我就送了一本小王子的书给他;他说想学法文,我就立刻和他去报名,还一起学呢。学费好像也是我替他付的。我简直就是在助养运动员的慈善家一样。
而他始终也是不爱我,而我就一直沉溺着爱他的单恋角色中。
是因为内疚的原因吗?那天深夜,他哭着打给我,叫我去他家。我们在他楼下的大街上亲吻,我还记得那是一个相当强烈的法式湿吻。从他的吻里我清楚知道,他醉了。
那夜我们上床了,半夜我自己一个人回家,回到我自己的轨道上。
这样断断续续的来往,一直到了他爱上了另外一个女人,闪婚,之后就结束了。
可是,我还没有学乖。
我爱上了一个和他很相似的人,应该说是比P先生温和一点的,K先生。
他也是一个很爱运动、性格很强烈的人。在朋友眼中,他无情,常常也会割捨关係,不喜欢、没有用处的人,他都会选择远离。在我眼中,他是一个很有自己想法的人,而且也对我特别有耐性,我们很快就成为了知心好友,甚至是彼此的灵魂伴侣。
我是一个泪点很低的人,他见到我哭会觉得有趣,会取笑我,是以逗我为乐,会觉得这是吸引他的地方,会很想保护我。可是,后来,这一切都不同了,我的眼泪在他眼中,只是一种无能的脆弱。慢慢地,他对我失去耐性了。
慢慢地,我又开始了我的坏习惯,又开始围着爱人转。他是一个很热爱海洋的人,为了和他一起感受大海的乐趣,27年来也不会游泳的我,拼命学游水,如果不是他,我也不相信自己会那么快学会。我也很快地在一年内考了潜水的两个牌照,这些技巧都属于我的了。但,他却不属于我了。
分手那天,他说我的速度跟不上他,说我是一个很没自信的人,在他眼中没有吸引力。他说,他不爱我了,对我仅余的耐性也用光了。记得那天,他说话的时候,还不时的反白眼,对于我的话更是有种不耐烦的态度。
然后,又想起自己恋爱期间的疯狂行为,奋不顾身地去爱一个人,甚至爱得不断想改变自己。因为他爱女性化的女生,我甚至在想,我要不要也为自己加添一点女人味?回想起来,也觉得相当呕心。女人味,不是这样来的,我开始迷失了,迷失在这场恋爱的游戏之中。
然后,我就被捲进充满无穷无尽问号的无垠宇宙当中,失重、失焦、失恋......
我究竟是谁?我真正的状态是甚么?我只知道我不断地在改变,渴望找一个最让我自信、最让我自在的状态。可是,当我爱一个人的时候,常常也会爱到忘了自己。然后,我发现,因为我太渴望爱了。这种饥渴的程度,阻碍了我的视野,让我看不清眼前这个人是否真的值得我去爱,以致爱一个人爱到这样卑微也觉得无法自拔,爱到一种染上毒瘾的程度。因为太孤单,太想得到爱,却把自己变得更孤单,这才是最可悲的。
朋友都说,为甚么我就不能爱一个平凡的人?好好找一个爱自己的人,幸福生活下去不好吗?为甚么总是向高难度挑战,总是选一个不够爱自己的人。其实,我自己根本也是一个平凡的人,只是不甘平凡而已。而最可怕的是,这个平凡的人,却好胜到病态的地步,越是得不到,越要得到,越痛越觉得自己是活着。这根本就是一个被虐狂。我不懂为自己创造幸福,只懂把自己推到不适合自己的人身边,强逼自己淌着血成长,我真的很残忍。
这种残忍,让我想起当天,我哭着抱着妈妈,不让她离婚,然后把她囚禁在这个家。
幸好,最后K先生狠下心肠,释放了我,我也释放了我自己。
P先生和K先生,今天仍然还用着我画的人像画做Whatsapp的头像,可是他和他都已经不是当天爱着我的人了,那管那只是一剎那的事。他们,都已经死了。