亲爱的偏执狂：
人类总是要重複犯错吗？有人说，如果上帝再一次把前度带到你身边，只有一个原因，就想看看你是不是像以前一样笨。
今晚我又和串烧店新相识的朋友一起夹Band了。那位算命的都有出现，他又再为我算命，说我今年年头将会和你继续藕断丝连，可能会复合，可是到了四月我又会想清楚，并且下定决心。
听到这里，我是应该高兴吗？因为我们复合了。我们又可以再一起了。但，这究竟是福气或是咒诅？不适合的人，就算再相遇，最后也只会分道扬镳。当然我是打从心底里希望，我和你都可以有所改变，变得更加好，而这种好是越来越适合大家。但这实在是太理想主义了。一个人怎么可能这么快就转变。就像你和我交往的初期，其实你也已经对我诸多挑剔了，只是你拖到最近，才忍不住说分手。你，还是那个你呀！怎么可能会改变，更不可能会为了我而改变，这根本就是天方夜谭，除非太阳由西边升起吧。
说起我的爱情，串烧店的结他先生又再一次问我：「为甚么他这样对你，你不骂他？我不能理解！」我从他的语气可以感受到，他看到这样「懦弱」的我被你「欺负」，实在是让他很看不过眼，甚至有种隐约的怒气洩漏了出来。其实，我实在不懂回答。分手那天，我也已经表达了我的无奈与伤心，绝望地对你说：「你为甚么不等我？你这个混帐！」但，其他的，我却一句都说不出口。我应该要狠狠骂你一顿吗？
你真的是一个烂人！整天都在嫌弃我，你自己是一个完美的人吗？你自己很聪明吗？你自己很有魅力吗？你自己根本也是一个不完美的人，为甚么要对我要求那么高？一直以来，我都觉得是我在迁就你，让你可以安心自在有安全感，但你现在却嫌弃我让你太安全了，这不是一个笑话吗？你去死吧！
我，根本说不出口。
因为我的确是觉得自己不够好呀。我觉得自己不够自信，不够聪明，不够魅力，于是默默地认同着你，和你一起联手攻击我自己。我真的是一个被虐狂！越痛越伤越沉溺，你最大的罪，就是让我无法自拔地掉进这个黑洞当中，最后迷失了自己。
结他先生如果听到我说我觉得自己很逊，应该会气到想从五楼跳下去吧。我告诉他，你是因为我们速度不一样，你不爱我了，所以你提出分手。可是，他对于我们的爱情，却有另外一个解读。他觉得我明明是一个优秀的人才，却被诱导进入了你的世界，遵守着你的规则，误导我觉得自己很差，最后让自己爱得越来越没有自信。可是，我根本不需要这样，我按着我的速度，我的人生方向，一样也可以很精彩。但我其实是不确定的。
对于自己是一个怎样的人，我仍然是在摸索中。今年三十岁了，还不清楚自己是一个怎样的人，很可笑吧？但，我实在是不确定。我是一个善良的人吗？我是一个善变的人吗？我珍惜朋友关係吗？我接纳到丑陋的自己吗？我希望过的是一种怎样的生活？生命中，实在有很多问号，而我不知道该怎么办。
现在你离开我了，对于我的成长来说，是一件非常好的事。因为不用再花心思在你身上，我可以专心
追寻我内在的追求了。我可以专心面对我自己的人生。过去的日子，单是在烦恼你究竟喜不喜欢此时此刻的我，已经费了我很多的心神，挥霍了我内心的平静。你走了以后，我可以完全接管自己的内心，重新再审视自己的世界。这对于现在的我来说，是很重要的。
虽然，我仍然是很想念你，很想跟你说话，很想跟你分享每一天踫到的事，遇到的挑战，但是我不可以让自己回头，我要努力地向前走，如果我们真的是那么有缘份，上帝真的很希望我们一起再陪着大家走下去的话，那么就未来见吧！
串烧店的那几位男生，我比较有兴趣的是那位结他先生。他也是刚失恋。他是一个幽默的人，同时也是一个对于生活很有要求，而且也很有计划，很认真的人。可是，我对他却没有感觉。可能是外形的关係吧？是被你传染吗？我也变得外貌协会起来。其实，如果他帅一点的话，我应该会愿意继续和他发展下去吧。不要忘了，以丑来说，其实你也是蛮优秀的，可是我就是喜欢你的气质，所以，未来的事，真的说不定。而且，人家也没有表示甚么特别的意思。
反而是那个算命的，常常有意无意之间想约我一起和他出去，是我太敏感吗？以外表来看，他是合格的。但他一副小白脸的形象，又呆呆的，让我有点抗拒。
如果你当初没有跟我表白，我们继续做朋友的话，以上的分析就可以和你说了。然后你会先耻笑我一番，然后才跟我认真讨论这个话题，你真是一个很坏的人，但我却喜欢你的坏，这真叫人哭笑不得。好了，明天我还要练鼓，我们再说吧！
希望我4月的决定，是一个明智又温柔的决定。
爱你的
偏执狂