亲爱的偏执狂:
人类总是要重複犯错吗?有人说,如果上帝再一次把前度带到你身边,只有一个原因,就想看看你是不是像以前一样笨。
今晚我又和串烧店新相识的朋友一起夹Band了。那位算命的都有出现,他又再为我算命,说我今年年头将会和你继续藕断丝连,可能会复合,可是到了四月我又会想清楚,并且下定决心。
听到这里,我是应该高兴吗?因为我们复合了。我们又可以再一起了。但,这究竟是福气或是咒诅?不适合的人,就算再相遇,最后也只会分道扬镳。当然我是打从心底里希望,我和你都可以有所改变,变得更加好,而这种好是越来越适合大家。但这实在是太理想主义了。一个人怎么可能这么快就转变。就像你和我交往的初期,其实你也已经对我诸多挑剔了,只是你拖到最近,才忍不住说分手。你,还是那个你呀!怎么可能会改变,更不可能会为了我而改变,这根本就是天方夜谭,除非太阳由西边升起吧。
说起我的爱情,串烧店的结他先生又再一次问我:「为甚么他这样对你,你不骂他?我不能理解!」我从他的语气可以感受到,他看到这样「懦弱」的我被你「欺负」,实在是让他很看不过眼,甚至有种隐约的怒气洩漏了出来。其实,我实在不懂回答。分手那天,我也已经表达了我的无奈与伤心,绝望地对你说:「你为甚么不等我?你这个混帐!」但,其他的,我却一句都说不出口。我应该要狠狠骂你一顿吗?
你真的是一个烂人!整天都在嫌弃我,你自己是一个完美的人吗?你自己很聪明吗?你自己很有魅力吗?你自己根本也是一个不完美的人,为甚么要对我要求那么高?一直以来,我都觉得是我在迁就你,让你可以安心自在有安全感,但你现在却嫌弃我让你太安全了,这不是一个笑话吗?你去死吧!
我,根本说不出口。
因为我的确是觉得自己不够好呀。我觉得自己不够自信,不够聪明,不够魅力,于是默默地认同着你,和你一起联手攻击我自己。我真的是一个被虐狂!越痛越伤越沉溺,你最大的罪,就是让我无法自拔地掉进这个黑洞当中,最后迷失了自己。
结他先生如果听到我说我觉得自己很逊,应该会气到想从五楼跳下去吧。我告诉他,你是因为我们速度不一样,你不爱我了,所以你提出分手。可是,他对于我们的爱情,却有另外一个解读。他觉得我明明是一个优秀的人才,却被诱导进入了你的世界,遵守着你的规则,误导我觉得自己很差,最后让自己爱得越来越没有自信。可是,我根本不需要这样,我按着我的速度,我的人生方向,一样也可以很精彩。但我其实是不确定的。
对于自己是一个怎样的人,我仍然是在摸索中。今年三十岁了,还不清楚自己是一个怎样的人,很可笑吧?但,我实在是不确定。我是一个善良的人吗?我是一个善变的人吗?我珍惜朋友关係吗?我接纳到丑陋的自己吗?我希望过的是一种怎样的生活?生命中,实在有很多问号,而我不知道该怎么办。
现在你离开我了,对于我的成长来说,是一件非常好的事。因为不用再花心思在你身上,我可以专心追寻我内在的追求了。我可以专心面对我自己的人生。过去的日子,单是在烦恼你究竟喜不喜欢此时此刻的我,已经费了我很多的心神,挥霍了我内心的平静。你走了以后,我可以完全接管自己的内心,重新再审视自己的世界。这对于现在的我来说,是很重要的。
虽然,我仍然是很想念你,很想跟你说话,很想跟你分享每一天踫到的事,遇到的挑战,但是我不可以让自己回头,我要努力地向前走,如果我们真的是那么有缘份,上帝真的很希望我们一起再陪着大家走下去的话,那么就未来见吧!
串烧店的那几位男生,我比较有兴趣的是那位结他先生。他也是刚失恋。他是一个幽默的人,同时也是一个对于生活很有要求,而且也很有计划,很认真的人。可是,我对他却没有感觉。可能是外形的关係吧?是被你传染吗?我也变得外貌协会起来。其实,如果他帅一点的话,我应该会愿意继续和他发展下去吧。不要忘了,以丑来说,其实你也是蛮优秀的,可是我就是喜欢你的气质,所以,未来的事,真的说不定。而且,人家也没有表示甚么特别的意思。
反而是那个算命的,常常有意无意之间想约我一起和他出去,是我太敏感吗?以外表来看,他是合格的。但他一副小白脸的形象,又呆呆的,让我有点抗拒。
如果你当初没有跟我表白,我们继续做朋友的话,以上的分析就可以和你说了。然后你会先耻笑我一番,然后才跟我认真讨论这个话题,你真是一个很坏的人,但我却喜欢你的坏,这真叫人哭笑不得。好了,明天我还要练鼓,我们再说吧!
希望我4月的决定,是一个明智又温柔的决定。
爱你的
偏执狂