是否曾经因为害怕面对惨遭拒绝的结果,而导致自己的心意萎缩不前,直到未来的某天才开始后悔吗?
我想在座正阅读此文的大家,多少都曾有过这份踌躇吧。
我们不愿,也不敢去想,失败之后的那份怅然若失、一蹶不振,那只会令自己变得颓靡丧志,变得毫无生气。
我们都在害怕着,也忐忑着。
可我们依然深爱着、恋慕着,无法自拔。
***
是你先开的头,来找我聊天。
原本不甚熟悉,却因为一次次的谈话,使我们有了交集。
意外的,彼此的兴趣竟大致相同,喜好也彷彿心有灵犀般地相似,话题总能天南地北地胡扯到地球遥远的另一方,再谈笑自若地把话题拉回来。
那样的时光,是美好而灿烂的,它热情地开在最繁盛的花季,朝气蓬勃。
我原本以为,可以这样淡淡地、和谐地相处下去,就当作这一生难得的知心好友,相互珍惜。
却因为另一个朋友,关係再不复以往。
其实我知道,在我们谈话的这段期间,你对我已悄然生出不知名的情愫,危险而甜美。
只是你还不敢坦白,所以偶尔用有些亲密的动作来隐讳地表达爱慕。
现在的我认为,也许当时的你是在害怕着吧。因为还不明了我的心意为何,所以害怕去触碰面前的危险地带。但就是因为喜欢,故你仍忍不住伸手想碰触,甚至摘下那一朵带着诱惑的、娇艳的玫瑰,即使你害怕可能会被锐利的刺给扎伤,然后流下鲜红怵目的血。
我不忍伤害你,便只能委屈自己。收起会伤人的利器,忍着痛被你拔起。
我痛苦地忐忑着:我若婉拒了你的心意,你将有多悲痛?
以后若再遇见,那时的处境将会多么地令人感到尴尬的难受?
我很害怕,我不愿我们的关係从曾经的热络演变成有意的淡漠。那不是我愿意的。
我无声地受着,你也同样,在痛快地憋着。
而我的那另一位朋友,没想到很狗血地竟然喜欢你。隐约得知你的心意,她原本对我的善意顿时扭曲,化作嫉妒和恶意。
我还能隐忍,我告诉自己要忍。这没什么的,我不必在乎。
直到你终于脱口而出。
「那我们交往吧。」
那时,你竟天真地认为,只要如此便能解决事情,消除她对我的妒意,让生活变地平静些许。
我的忐忑顿时崩溃,隐忍被涨潮的愤怒海水深深淹没,再不见蹤影。我的忐忑竟使你拥有如此天真的想法。
我错了,我不该忐忑。
从一开始,我就应该挑明我真正的感受。我不该忐忑。
我让你生了那么多的期待和希望之后,结果在这一夕之间毁灭殆尽。
这一切,错在我的优柔寡断。
你说不是我的错,但有什么用呢?
我仍在自责着,自责我的忐忑。
看着你传来说「不要告诉我」的讯息,我似乎可以想像,那天晚上你在房间独自哭泣的模样。
悲伤、失落、忿恨、不满、痛苦,想必正以眼泪的形式发洩出来吧。
我害怕去拒绝人,因为害怕看着别人被拒绝之后痛心疾首的绝望。
但不这样做,换来的只是更大的伤痛罢了。
所以从那之后,我选择不再与你联繫。只有聚会的时候才会再看见你。
现在的你,有另一位可以常常陪你的人。
我不知道你对她的心意,也没有去过问她对你有什么感觉。我只希望,你能不再悲伤,走出伤痕。
我不是个称职的好友,所以我离开你的世界。
我们都曾忐忑过,正因如此,我们更要好好面对自己,面对他人。不能总是用逃避来妄想解决所有不如意的事情。
那只会令自己更加落寞罢了。
谢谢你,给我上了一个无价的人生课题。那些美好的回忆,在我心中永远占着一席之地。
愿你此生,能不再忐忑。
《完》