不知道什么时候开始，我的身体里突然住进了一个蛋黄哥
，认真想起来可能是前段时间茶叶蛋水煮蛋太阳蛋蛋蛋蛋的吃得多导致蛋黄哥在我体内有了形神，整个人一路往懒字方向前进，那怕推拿矫正都没能把我的精神给好好矫正。
唯一能庆幸的大概就是自己的理智还在，知道自己是一个需要吃喝拉撒还有食衣住行育乐需要呵护的某星人，而不是只需要阳光空气水就可以靠光合作用进行生长的植物星人。
天知道最近我到底哪根筋不对，整天就想种田或是被种在土里──某种意义来讲，被种在土里实在不是一个好的发展，没事想想就算了不要真的挂嘴边。
本来就一直觉得促使一个人用力努力埋头赚钱不论环境优劣的原因或许就是因为我们做人太会花钱又生活太消耗钱，但真的舞起钱字旗钱进时又觉得好像太过空虚。
那一瞬间，我迷失了，手上的其子突然变得沉重得举不起来。
这些日子几个中年职场失意的鱼干们聚在一起瘫在那星巴巴的沙发区互放消极电波，满脸厌世，对未来充满了厚厚的不安，眼前尽是茫茫然。
说到工作，比起满不满意，我们更在乎的变成了薪水的高底与能否早点下班。
谈起未来，但字字句句都在诉说着连活在当下都是一种熬，虽然不到煎熬，但就是得熬。
那工作跟未来都那么让人灰心丧志，那至少眼前的当下就是种享受吧？毕竟下班了，明天周六后天周日，是应该好好享受一下充充电后再出发。但事实上我们每个周五都浸淫在明日周六的愉悦周，但週六过十二点就开始哀到周日的消散，周一开始就必须一路战战兢兢的走到周五，周而复始。
过去真的没有那摩深切的感觉，但最近真心觉得很是疲倦。
当我们在星巴巴的沙发区两眼呆滞毫无形象的瘫成一堆时，或许就是在这个时候，消极星人突然对我们发射了电波攻击，它使我们心中的蛋黄哥暴力似的成长，使我们无法抵抗，使我们在每一次深呼吸之后的下一秒瞬间感觉两倍疲倦，背很重、肩很沉，脚上像被上了吸盘，每一次跨步都艰辛万分，对抗的再也不单单只是地心引力而已。
不记得从什么时候自己的腰已经很难挺得直，不记得从什么时候自己的背总是驼着的，不记得从什么时候开始目光只看得到眼前耳朵也只听得到自己的心声，不知不觉谈话都只有自己的感受而听不见别人的声音，时不时的旧觉得身体负担很沉重，就算想过是肥胖造就自己的怠惰，但这种不正常的消极就像是半路遭遇催狂魔一样，所有正面的快乐的全被吃掉满脑满心的焦躁焦虑与不快乐直让人想抓狂。
可不可以不要在努力了？
那一瞬间，脑子里只闪过这一句话。
可不可以不说加油？
当好心人为了打气而说的这两个字，听着都觉得刺耳，只想如此反驳。
尽力不够但努力却总是达不到预期，继续加油改进但很多时候那不是一个人就可以成就的事情。
当我们的目标不能一致，一个人加油努力拼命有什么用？
就算是英雄也不可能靠自己一个人独闯魔王城砍杀千万史莱姆取下魔王的獠牙的。
而我现在的感觉就像是独闯魔王城的傻瓜勇者，在没经过事前调查踩进魔王领域却发现退无可退，只得硬着头皮前进，一路紧张兮兮小心翼翼走得胃纠肠结是怕误触副本搞得自己死无葬身之地。照理缩这种战战兢兢应该会刺激自己的肾上腺素分泌使精神亢奋吧？但我却只觉得加倍疲倦，手脚沉重脑子总是昏沉的。然后我在这一瞬间又明白了为什么会以人把磁力贴贴在两个太阳穴上。
一路奔跑挣扎爬动的往前行，一路丢弃一路收穫，却在应该才要开始大展拳脚的这个时候停了双脚不知道自己应该往哪里前进，只想在墙角蹲下安安静静的等待头顶长花。
本来我以为我只是被蛋黄哥附身，懒散个一阵子就会好，毕竟倦怠这种事也讲究週期轮迴，但不断扩大的消极地负能量却几乎将我吞没，不坚持、不继续、想逃跑的念头在脑子里不断徘徊，如果不是叨念着荷包真的空空吃紧需要补给，我恐怕真的又要逃了。
我想我或许其实神魂早就让消极星人给绑架，独留蛋黄哥的精神在身体里发酵，但因为本能的还是知道自己无法行靠行光合作用就能生活的事实，所以还是坚持着的为下一顿饭努力。
捨不得这个夜晚捨不得每个逝去又到来的周末，这晚上还是没能战胜消极星人，超热量珍奶再次增加了我的身体负担，就算垂着肚子挺着胃还是得面对明天，而明天仍然是一个消极天。