再多的坚持,总得迎来终结。亲爱的,我总算能对你说,我放弃了。
一起念书至今,我喜欢你很久了。你大概不知道吧。对你来说,我只是你爱情路上的过客。对我来说,你却是我认认真真地喜欢上的人。
我们的相识过程普通而自然。在同一个班级时相识,同一群朋友时相熟。到得后来,每天晚上开着聊天软件玩着同一个网络游戏,待朋友们都睡去后,便只剩下我们两人聊天。我们的话题很多,天南地北都可以说上一顿。久而久之,我们不再用聊天软件,而是电话聊天。每天晚上,玩游戏成了次要,跟你聊天才是重要。
你不会知道,那时的我有多傻吧。就为了晚上你总会拨来的一通电话,我拒绝了跟朋友们的聚餐,只为了回家跟你聊天。
我们成了很相熟的朋友,我了解你的过去,你知晓我的故事。有时候,你会来给我做饭,跟我在家看场电影,一同买生活用品回家。
你知道吗?每当我吃你做的菜时,开玩笑般的讚美,都是真心的。你却总不当是一回事,还以为我在笑话你。
日子一天天的这样过去,跟你的相处像是家人般自然。哈,你知道了一定会笑我吧。那时候我竟觉得,其实一辈子就这样过也不错。正因如此,我才意识到自己喜欢上你了。这种喜欢很顺其自然,也很理所当然。
有一个如此温柔的男子在身边,其实很难不心动吧?
只是,在我认清自己喜欢你的同时,我也看清了我们的世界并不同。
我喜欢跟你两人共处,而你喜欢热闹。我喜欢岁月静好,你喜欢追求刺激。我们最大的不同是,我的温柔只能给你一个人,而你的温柔可以给很多人。
虽然还未见到别人有我的这种待遇,但是已经足够令我认清事实了——于你而言,我并不特别。你像是集邮般,收穫不同女子的温柔。
到得后来,我总算察觉到自己在你心中是怎样的存在了。我想,在我身边时,你是感到平静的。所以,当你心绪不宁时,你最喜欢找我了。吶,我应该是像避风港之类的吧?
即便如此,那又如何?送出去的喜欢,并不是说收就收得回来的。所以我的喜欢便任由你挥霍。很会洞悉人心的你,大概很早就知道我喜欢你了吧。
毕业前的时日,忘记了前因,只记得我们说开了。然后,我们算是在一起。
只是,过客终究是过客。不是我的话,坚持着也不会属于我的。
踏出社会后一段时间,我知道你跟她走得近了。及后,便如同开始慢慢进入我心房般,你慢慢步出我的生活里。
之后的两年,我们是两道平行线,毫无交集。利用这两年时间,我学着不想你,试着淡忘你。
我清楚知道,再也不会如此喜欢上一个人了。也没有什么后悔。不是你的话,我不会知道什么是寂寞,不会知道孤枕难眠,更不会知道深爱跟心痛的感觉。
我也清楚,自己在自欺欺人。明明对自己说不要再执迷于你了。但却知道只要你愿意,我还是会在你身边的。
所以说,女人真的很好骗,而且很傻。尤其是一个很喜欢你的女人。
要不是笨的话,生疏了两年的我们怎么又会做回朋友呢?对,又是朋友。
缘份这回事真的很奇怪。让我们相识、相熟、相恋、分开,陌生后又重来一回的相熟。
我发现我两年来都没有长进,我的视线总是追随着你。
你大概也察觉到吧。所以我看见你若有似无的躲开。
但是你要躲开我的话,怎么不乾脆一点呢?你可以不找我聊天,可以不介绍你的兄弟朋友给我认识,也可以不介绍你的同事给我认识。哎……亲爱的,这样会让我抱有期待的。
你知道吗?你是我唯一认真喜欢上的人,若我还有期待,我便会坚持喜欢下去。
我们的关係,变得很奇怪。说是朋友吧,你对我的关心却多了一点。说是暧昧吗?你有时又会躲开我。
喜欢是一句,不喜欢也是一句,但你一句也不说。
这样又过了好些时日……我搞不清楚,你是想我靠近,还是想要推开我。抑或,你只想跟我做朋友,并不想我喜欢你呢。
好吧,其实你很显然是不再喜欢我吧?
我也有想过,什么情况我才能真的放弃呢?
原来,很简单。
听到你的电话传来陌生的女声,听到你的好友们在起哄,了解一些前因后果——才知道我们再度相熟的时间是你跟她感情有问题的时候。
瞧,我就说你把我当作避风港吧。
然后,我看到你跟她聊天时扬起的笑容,洋溢着幸福。
我想,亲爱的,我总算能对你说,我放弃了。
因为我想看到的也只是你这笑容吧。
好像有点矫情,但当我剖析自己的感情时,我发现我想看到你幸福。即便让你幸福的人不是我。
真的很是矫情,我还是不说了。你也不用知道,因为你幸福了,所以我放弃了。
若果你看到这一篇的话,不要告诉我。只要知道你并不差,至少有人喜欢你很久。也不用想什么,我会自动变朋友。