再多的坚持，总得迎来终结。亲爱的，我总算能对你说，我放弃了。
一起念书至今，我喜欢你很久了。你大概不知道吧。对你来说，我只是你爱情路上的过客。对我来说，你却是我认认真真地喜欢上的人。
我们的相识过程普通而自然。在同一个班级时相识，同一群朋友时相熟。到得后来，每天晚上开着聊天软件玩着同一个网络游戏，待朋友们都睡去后，便只剩下我们两人聊天。我们的话题很多，天南地北都可以说上一顿。久而久之，我们不再用聊天软件，而是电话聊天。每天晚上，玩游戏成了次要，跟你聊天才是重要。
你不会知道，那时的我有多傻吧。就为了晚上你总会拨来的一通电话，我拒绝了跟朋友们的聚餐，只为了回家跟你聊天。
我们成了很相熟的朋友，我了解你的过去，你知晓我的故事。有时候，你会来给我做饭，跟我在家看场电影，一同买生活用品回家。
你知道吗？每当我吃你做的菜时，开玩笑般的讚美，都是真心的。你却总不当是一回事，还以为我在笑话你。
日子一天天的这样过去，跟你的相处像是家人般自然。哈，你知道了一定会笑我吧。那时候我竟觉得，其实一辈子就这样过也不错。正因如此，我
才意识到自己喜欢上你了。这种喜欢很顺其自然，也很理所当然。
有一个如此温柔的男子在身边，其实很难不心动吧？
只是，在我认清自己喜欢你的同时，我也看清了我们的世界并不同。
我喜欢跟你两人共处，而你喜欢热闹。我喜欢岁月静好，你喜欢追求刺激。我们最大的不同是，我的温柔只能给你一个人，而你的温柔可以给很多人。
虽然还未见到别人有我的这种待遇，但是已经足够令我认清事实了——于你而言，我并不特别。你像是集邮般，收穫不同女子的温柔。
到得后来，我总算察觉到自己在你心中是怎样的存在了。我想，在我身边时，你是感到平静的。所以，当你心绪不宁时，你最喜欢找我了。吶，我应该是像避风港之类的吧？
即便如此，那又如何？送出去的喜欢，并不是说收就收得回来的。所以我的喜欢便任由你挥霍。很会洞悉人心的你，大概很早就知道我喜欢你了吧。
毕业前的时日，忘记了前因，只记得我们说开了。然后，我们算是在一起。
只是，过客终究是过客。不是我的话，坚持着也不会属于我的。
踏出社会后一段时间，我知道你跟她走得近了。及后，便如同开始慢慢进入我心房般，你慢慢步出我的生活里。
之后的两年，我们是两道平行线，毫无交集。利用这两年时间，我学着不想你，试着淡忘你。
我清楚知道，再也不会如此喜欢上一个人了。也没有什么后悔。不是你的话，我不会知道什么是寂寞，不会知道孤枕难眠，更不会知道深爱跟心痛的感觉。
我也清楚，自己在自欺欺人。明明对自己说不要再执迷于你了。但却知道只要你愿意，我还是会在你身边的。
所以说，女人真的很好骗，而且很傻。尤其是一个很喜欢你的女人。
要不是笨的话，生疏了两年的我们怎么又会做回朋友呢？对，又是朋友。
缘份这回事真的很奇怪。让我们相识、相熟、相恋、分开，陌生后又重来一回的相熟。
我发现我两年来都没有长进，我的视线总是追随着你。
你大概也察觉到吧。所以我看见你若有似无的躲开。
但是你要躲开我的话，怎么不乾脆一点呢？你可以不找我聊天，可以不介绍你的兄弟朋友给我认识，也可以不介绍你的同事给我认识。哎……亲爱的，这样会让我抱有期待的。
你知道吗？你是我唯一认真喜欢上的人，若我还有期待，我便会坚持喜欢下去。
我们的关係，变得很奇怪。说是朋友吧，你对我的关心却多了一点。说是暧昧吗？你有时又会躲开我。
喜欢是一句，不喜欢也是一句，但你一句也不说。
这样又过了好些时日……我搞不清楚，你是想我靠近，还是想要推开我。抑或，你只想跟我做朋友，并不想我喜欢你呢。
好吧，其实你很显然是不再喜欢我吧？
我也有想过，什么情况我才能真的放弃呢？
原来，很简单。
听到你的电话传来陌生的女声，听到你的好友们在起哄，了解一些前因后果——才知道我们再度相熟的时间是你跟她感情有问题的时候。
瞧，我就说你把我当作避风港吧。
然后，我看到你跟她聊天时扬起的笑容，洋溢着幸福。
我想，亲爱的，我总算能对你说，我放弃了。
因为我想看到的也只是你这笑容吧。
好像有点矫情，但当我剖析自己的感情时，我发现我想看到你幸福。即便让你幸福的人不是我。
真的很是矫情，我还是不说了。你也不用知道，因为你幸福了，所以我放弃了。
若果你看到这一篇的话，不要告诉我。只要知道你并不差，至少有人喜欢你很久。也不用想什么，我会自动变朋友。